(사진 : Flazingo Photos / Flickr)
국가에 대한 대법원 판결
오늘은 메이저 출판사에서 수석 편집자로서의 마지막 날이었는데,이 특정 직업을 시작한 지 5 년이 조금 넘고 경력을 쌓은 지 15 년이 지난 지금은 다른 무엇보다 더 원한다고 생각했습니다.
결과적으로 제가 진정 원하는 것은 행복 해지는 것입니다.
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열 다섯 살 때 지역 서핑 & 잔디 레스토랑에서 여름 직장을 그만두려고했습니다. 내 의욕적이고 미친 눈의 매니저는 항상 그곳에서 일하는 남자 친구를 때렸다. 주인은 그가 현장에 나타날 때마다 나를 불편하게 해주었던 다람쥐 여호와의 증인이었습니다. 나는 결코 팁을주지 않는 배은망덕 한 캐나다 관광객들을 위해 매일 샐러드 바에 페퍼 론 치니를 넣는 것에 지쳤다. (캐나다인 여러분,하지만 이것은 90 년대 중반에 메인 주 남부 해변 마을에서 유행했습니다.) 시즌이 끝날 때였고 제 남자 친구는 우리가 그만두고 노동절 주말을 즐기라고 설득했습니다. 냄새 나는 버스 쓰레기통과 가리비 향이 나는 튀김 반죽이 우리의 Gap 카키에 따개비처럼 달라 붙었습니다.
봐요, 저는 어 렸고 사랑에 빠졌고 이번이 처음으로 깊이 생각한 남자에 대한 난간. 끔찍했지만 또한 해방되었습니다! 나는 상사의 사무실로 행진하고 더러운 녹색 앞치마를 풀고 그가 씹은 빅펜을 가져 가서 일정에서 벗어날 수 있다고 발표했습니다. 영구적으로.
음모를 꾸미고 계획을 세우고 그만두는 연설을 연습했습니다. 나는 내 불알 .
4 분간의 대화가 끝났을 때 나는 36 살의 내 자신이 공포로 인식하는 것에 거의 눈물을 흘리고 떨고 있었지만 그 당시에는 임박한 죽음처럼 느껴졌다. 모욕을 더하기 위해 어머니는 주차장에서 나를 데리러 오시기를 기다리고 계셨습니다. 내 불알 아무 말없이 그녀의 미니 밴에 들어가서 그만 둘 것이라고 즉시 그녀에게 말할 수 없었습니다. 왠지 나는 본능적으로 그것이 잘못된 일이라고 느꼈다. 비록 내 상사가 멍청이 였고, 내 매니저가 완전히 부적절하고 내가 정말 싫어 집에 돌아 왔을 때 매일 Fryolator의 바닥 같은 냄새가났습니다.
다음날 아침 부모님은 소파에서 나를 기다리고 계셨습니다. 내 상사가 내 성급한 결정을 알리기 위해 전화를 걸어 개입 해달라고 요청했고, 내가이 중대한시기에 패배하기에는 레스토랑의 성공적인 운영에 너무 중요하다고 말했다. 많은 캐나다인들은 나만 먹을 수있는 칙칙하고 값 비싼 랍스터 롤을 원할 것 같았습니다.
분명히 말씀 드리겠습니다. 이것은 정저우 공장에있는 15 세 소년이 애플의 분기 별 수치를 만드는 데 중요하다는 말과 같습니다.
나는 알고 있었고, 부모님은 알고 있었고, 나의 상사는 나의 존재 여부가 8 월의 개일 동안 그의 영광스러운 Applebee 설립의 운명을 바꿀 가능성이 없다는 것을 알고있었습니다. 나는 그가 화가 나서 갑자기 한 명이 아니라 두 명의 유능한 최저 임금 직원을 쓰러 뜨렸다 고 생각합니다. 그리고 그는 부모 지위를 끌어 올림으로써 내 여름의 창백한 유골을 망칠 수 있다는 것을 알았습니다. 그리고 전날 밤 내 불안한 연설을 감안할 때, 그는 내가 엄마와 아빠에게 내가 그들이 키웠다 고 생각하는 미래의 졸업생이 아니라는 것을 알리기 전에 그가 나를 나설 것이라고 의심했을 것입니다. 콧물을 찌르는 놈.
그들은 내가 그것을 빨고 돌아 가야한다고 침착하게 말했습니다. 나는 울고 더듬 거렸다. 이것은 너무 불공평했습니다! 그들은 견고했습니다. 나는이 일에 헌신했다고 그들은 말했다. 그리고 우리는 힘들어 질 때 우리의 약속을 포기하지 않는다. 아니면 비린내. 
(사진 설명 : Kai Chan Vong / Flickr)
나는 확고한 주장이 없었습니다. 나는 더 나은 공연이나 더 많은 돈을 위해 떠나지 않았습니다. 저는 Mike ’s Clam Shack의 사다리를 올라야하는 음식 서비스 분야에서 경력을 쌓지 않았습니다. 저는 뉴햄프셔로 이사하지 않았고 심한 조개류 알레르기 진단도받지 않았습니다. 나는 단지 행복하지 않았고 나타나고 싶지 않았습니다. 다른. 단일. 하느님. 제길. 일.
하지만 당연히 돌아 갔고, 앞치마를 다리 사이로 묶었습니다. 내 인생도 내 여름도 망가지지 않았지만 (신 직한 남자 친구와 헤어졌지만) 그 사건은 아주 최근까지 흔들릴 수 없었던 무언가를 내게 찔렀다.행복이 어떤 무정형적인 헌신보다 우선해서는 안된다는 생각.
이제 저는 책임감있는 의사 결정에 대한 행복에 대해 말하는 것이 아닙니다. 이것은 여름 일이었고 핀 머니를 버는 것이 었습니다. 내가 온 가족의 식료품 계산서의 출처를 걷거나 대학 기금을 위태롭게하는 것과는 다릅니다. 시간당 2 달러 40 센트와 캐나다인이 아닌 사람들의 팁은 저를 하버드로 보내지 않았습니다. 나는 내가 불행했기 때문에 다른 이유없이이 일을 그만두는 것이 잘못되었다고 느끼는 것에 대해 말하는 것입니다. 나는 그것을하는 동안 끔찍했고, 그것이 끝났을 때 크게 안도하지 않았다. 그리고 제가 부모님의 소명을 받고 다시 돌아 가야했을 때 그 감정이 강화되었습니다. 나는이 시나리오에서 나쁜 사람이었고, 다시는 그런 기분이 들고 싶지 않았습니다.
그 이후로 그만두고 싶었던 일이 많았습니다. 관리자가 모든 것을 알고 있다는 이유로 일상적으로 조롱을 받았던 서점 에서처럼 (고객에게 추천 한 책을 읽었다 고도 함). 하지만 저는 가을 서두르는 동안 일하기로 서명했습니다. 근처 대학의 학생들이이 가게에서 교과서를 구입했습니다. 저명한 문학 에이전트를 위해 일하겠다는 직업 제안을 받았을 때도 저는 약속을 지켰습니다. 나는 주중에 에이전트의 어시스턴트로 새로운 공연을 시작하면서 16 시간의 주말을 매장에서 뽑았다.
그 일을 시작한 지 거의 1 년이 됐고 나는 하루 종일 연립 주택에 갇혀 있던 기종을 앓고 있었는데, 하루에 두 갑씩 담배를 피우는 사람이 말로 학대하고 아마도 알코올 중독자이며 매우 저렴한 것으로 밝혀졌습니다. 그만두고 싶었나요? 거의 매일. 하지만 책임감있게 새 직장을 찾은 다음 곧 전직 할 상사에게 한 달 전의 통지를 엄청나게 제안 했습니까? 휴일 동안 — 떠나기 전에? 그렇습니다.
(그래도 몇 달 후 어머니가 깨어날 때 경의를 표하기 위해 나타 났을 때, 그녀는 모인 군중에게 나를 소개했습니다. 어머니가 죽으 실 때 나를 버렸던 내 조수는 모든 일을 한 후에도 나는 지금 느꼈다 소급하여 그만두는 것이 나쁘다.)
오늘은 출판 업계의 15 년 베테랑으로서 더 나은 일자리를 위해 직장을 그만두고 기업 사다리를 오르기 위해 일했다고 말할 수 있지만, 나는 행복을 위해 다시는 아무것도 그만 두지 않습니다.
지금까지.
나는 오늘 직장을 그만 두었다.
갇힌 느낌 때문에 그만 두었습니다.
삶이 매일 짧아지고 있기 때문에 그만 두었습니다.
빌어 먹을 때문에 그만 뒀어 미움 통근 시간에 하루에 두 번 지하철을 타십시오.
하지만 대부분은 정말 정말 불행했기 때문에 그만 두었습니다.
모두 나쁘지 않았습니다. 저는지지하는 상사와 똑똑한 동료가 있었고 정말 훌륭한 책을 작업 할 자유가있었습니다. 하지만 시간이 지남에 따라 출판 사업이 제 사업에 완벽하게 도움이되지 않는다는 것을 깨달았습니다.
그래서… 그만 두었습니다.
사람들이 나에게 실망합니까? 글쎄, 나는 잠 못 이루는 밤, 간헐적 인 메스꺼움,이 문제에 대해 걱정하는 사랑스러운 분홍색 발진을 많이 축적했습니다. 하지만 그런 사람들은 결국 나 없이도 잘 지낼 것이라고 결정했습니다. 제 말은 제가 꽤 귀중한 자산이라고 생각하고 싶지만 천연두가 발생했을 때 마을에서 유일한 의사로서 제 자리를 포기한 것 같지는 않습니다.
좋아요,하지만 경쟁 제안이 있었나요? 아니.
복권에 당첨 되었나요? 슬프게도 아니요.
나는 단지 더 행복 해지고 싶었고, 그것을 이루기 위해 나는 항상 존경하던 사람이되어야했습니다.
네, 저축이 좀 있고 잘하는 남편이 있고 다음 계획이 있어요 단계 내 직장 생활의. 나는 모든 사람이 여러 각도에서 신중하게 고려하지 않고 자신의 일을 떠나야한다는 생각을 간과하려는 것이 아닙니다. 그러나 그것은 우리가 항상 어린 아이들에게 묻는 것과 같습니다. 당신이 자랄 때 무엇이되고 싶습니까? 그리고 우리가 기대하는 대답은 다음과 같습니다. 의사. 미용사. 조종사. 발레리나.
아마도 우리가 찾아야 할 답은 훨씬 더 간단하고 보편적 일 것입니다.
직장 생활을 시작한지 22 년이되었고, 시간당 2 달러에서 6 자리 월급까지, 마침내 내 행복은 남편과 더 많은 시간을 보내는 등 여러 가지에 달려 있다는 것을 깨달았습니다. 영혼을 분쇄하는 통근, 전통적인 9 ~ 5 시간 일하지 않고 내 자신의 상사가됩니다. 그리고 저는 제가 현재 직장을 그만두면이 모든 것을 가질 수 있다는 것을 깨달았습니다.
하지만 여전히 내 머리 뒤쪽에는 이렇게 작은 목소리가있었습니다. 그냥 ... 그냥 ... 그만 둘 수는 없습니다. 너는 할수 있니?
글쎄, 당신은 할 수 있습니다.
그리고 나는했다.
그리고 나는 그것에 대해 매우 행복합니다.
Sarah Knight는의 프리랜서 편집자이자 작가입니다. sarahknightbooks.com . 그녀는 한 번 사람들 드래그 퀸 무리와 함께 거대한 개 의상을 입고 잡지. 실화.
